Если бы я 30 лет назад в диктанте вместо “ядро” написал “едро”, это было бы ошибкой. А сейчас Училка задумается
После проверки диктанта:— Вовочка! Слово «драчун» пишется через букву «а»!(
– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?- Пятерку.
Учительница:- Приготовьтесь дети, сейчас будем писать диктант.- А можно я не буду писать, я устал? – говорит Вовочка.- Вова, а почему ты устал, это же у нас сегодня первый урок?- Ну, допустим после интима!- Пошляк, ну тогда пиши левой рукой!
В театре перед спектаклем. — Ребята, а где наш суфлёр? — У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.
В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.
Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу! — Почему же, Вовочка? — А я сегодня сексуально утомленный. — А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Вовочка: — Папа, а что такое аборт? Папа долго объяснял приводя примеры из жизни: — Ну, ты все понял? — Да. — А где тебе это слово попалось? — Да в диктанте: — Волны бились о борт парохода.
Вовочка радостный возвращается домой: — Наконец—то учитель похвалил меня, — говорит он с порога. — А что он сказал? — Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.
Учительница – Вовочке: – Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? – Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!
Сын программера приходит из школы. Отец:- Как диктант?- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.
– Дети, диктант. С красной строки: “Вороне где-то Бог послал кусочек сыра”.- Марьванна, Бога нет!- Не умничай, Гершензон! Сыра тоже нет, так что, теперь диктант не писать?
В классе идет диктант. На фразе “Принц осчастливил Золушку подарком” Вовочка поднимает руку. – В чем дело, Вовочка? – А разве слово “арка” мужского рода?
В классе идет диктант. На фразе “Принц осчастливил Золушку подарком” Вовочка поднимает руку. — В чем дело, Вовочка? — А разве слово “арка” мужского рода?
Учительница спрашивает Вовочку:— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте — Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: — Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — А что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, птица, наверное.
Дети! Сегодня у нас с вами диктант на тему: “Что бы я внес в Конституцию”.
– Вовочка, а почему у тебя в диктанте так много пропусков? – спросила учительница русского языка.- Это у меня рекламные места!
В классе:- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?- Это, Маpиванна, место для pекламы!
Сын программера приходит из школы. Отец: — Как диктант? — Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпенировался.
Училка:- Достаем листочки. Будет диктант. Сидоров:- Я ручку дома забыл. Учительница, собираясь кинуть ему свою:- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится. Петров:- Почему? Сейчас всех в армию загребают. Учительница:- Нет, одноглазых не берут.
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!Голос с задних парт: – Вы нам не угрожайте!
Мюллер устроил диктант. Все сдали. Сидят ждут оценок.– У меня 5! – весело отрапортавал Шелленберг.– И меня тоже, – ответил Борман.– А почему у меня тогда четыре? – поднял удивлённо глаза Штирлиц.– А где вы это видели, штандартенфюрер, – ехидно начал Мюллер, – чтобы слова Одесса и Одиссей писались с двумя «Д»?«Ну, и нахр*на я вчера столько раз переслушал ОддисС?!» – невесело думал Исаев, ведь это русская группа. Голос Капеляна за кадром:– Штирлиц как никогда был близок к провалу.
С другом, отъявленным борцом за грамотность и чистоту языка, были на Тотальном диктанте. Все жертвы его нападок были отомщены: этот воин грамматики написал слово “вполоборота” с двумя ошибками.
Дочери 10 лет, очень ленится учиться. Уговоры, объяснения не помогают, девочка объективно умная, способная. Нашла выход: теперь она учитель, учит свои уроки, а потом преподаёт их мне, младшей сестре, и тому, кто в гости зашёл. Уже вошло в привычку, да и я школьную программу повторяю. Только диктанты не люблю.
В детстве,классе во 2-ом получила я за диктант по русскому двойку,ну и за плохие оценки обычно ремнем получала по мягкому месту. Пришла я домой,родителей нет. И в голову мне пришла гениальная мысль!Отхлестать саму себя по попе ремнем,да так,чтобы следы остались в качестве доказательства. Родители повторно не били.
Когда я была в начальной школе, у меня была очень хорошая классная. В четвертом классе у меня умерла мама из-за передоза. Я пыталась это скрыть всеми возможными способами, но, как назло, в этот день мы писали диктант про маму, и я разревелась. После урока она меня успокоила и напоила чаем. Когда я уже выпускалась из четвертого класса, она заказала игрушки — две кошки, которые смотрят друг на друга, и подарила одну мне со словами: “Я всегда рядом”. Через год ее не стало: оторвался тромб. Для меня ее смерть хуже смерти мамы.
Все началось в тот день, когда я прочитала первое слово (в 5 лет). Отец заставлял силой составлять буквы, читать. Что и следовало ожидать, отбили желание учиться напрочь! Как результат, первый класс, первый диктант – 32 ошибки и 32 удара ремнем по телу. Всю жизнь считают тупой дурой. Давно сбежала из родительского дома, получила высшее, работаю, живу отдельно, но такое ощущение, что я приемыш. С мамой, кроме как о сыне (ее внуке), больше ни о чем никогда не разговаривали.
В первых классах школы была абсолютной отличницей, любила английский, который у нас начали преподавать рано. Но вот незадача: за все диктанты по английскому, состоящие обычно из пяти-десяти простых слов, у меня были двойки. Несмотря на это, учительница была прекрасной и в итоговых оценках всегда выводила пятёрку, так как во всём остальном на уроках английского я была первой. Однажды папа сказал мне: “А ты перед диктантом учи не просто “мазэ” и “бразэ”, а слова полностью, “мотхер” и “бротхер”, например”. Проблема с диктантами исчезла, это было бинго :)))
В первом классе писали диктант. Я написала имя Глеб с маленькой буквы. На вопрос мамы-филолога, мол, почему с маленькой буквы-то, я не нашла ничего лучше ответить, кроме как: “Я думала, что Глеб — это профессия”.
10 апреля уже в 18-й раз состоялся Тотальный диктант — проверить уровень своего русского языка могли люди со всех концов мира. Традиционно после проверки работ организаторы знакомят всех с цитатами Евы Даласкиной — вымышленного персонажа, которому приписывают забавные ослышки и описки, допущенные участниками.
Первые «рассказы» Евы датированы 2015 годом: именно тогда кто-то из пишущих неверно расслышал фразу «текст Е. Водолазкина», написав «текст Ева Даласкина». Так и появился этот фантомный персонаж.
Автором оригинального текста диктанта в этом году стал писатель Дмитрий Глуховский. А вот как интерпретировала его слова начинающая постмодернистка Даласкина.
Д. Г.: И все же глупо это было в зеркале — фата и пузо.
Е. Д.: И все же глупо это было в зеркале — Потап и блуза.
Д. Г.: Лёва нарезался стремительно, в какой-то момент шикнул на несмолкающего тамаду, встал со стаканом в руке, расхристанный, и заявил:
Д. Г.: Таня поднялась тоже, чувствуя, что нужно отвечать. Перед глазами стояла зелень Балтийского моря. Уходил в него от Тани большой человек.
Е. Д.: Таня поднялась, тоже чувствуя, что нужно отмечать. Перед глазами стояла зелень Балтийского моря. Уходил в него Актаний, большой человек.
По словам председателя филологического совета Тотального диктанта, главного редактора портала «Грамота.ру» Владимира Пахомова, творчество Евы Даласкиной представляет для филологов научную значимость: слова, которые участники диктанта не понимают, становятся предметом изучения.
«Есть такой термин — агнонимы — слова, которые по каким-либо причинам не известны пишущим. Они могут быть устаревшими или малоупотребительными, то есть не входить в словарный запас носителей языка, особенно если говорить о молодом поколении.
Например, в одном из диктантов прошлых лет, в тексте Павла Басинского, неузнанным осталось словосочетание «корабельный дуб», люди писали «карамельный дуб», и существование корабельного дуба было для них неочевидным. В этом году тоже были слова, которые остались неузнанными. Так «отсыревшие фотографии» превратились в «оцаревшие». Это говорит о том, что образ фотокарточек, которые отсырели и прилипли друг к другу, в наше время цифровизации для многих уже не актуален, а потому и не понятен.
Во время проверки работ все эти фразы дарят несколько минут передышки и здорового смеха. Есть, конечно и цитаты-фавориты, входящие в золотой фонд Тотального диктанта.
Из моего любимого это «дочь простого внедорожника» вместо «дочь простого железнодорожника» из диктанта по тексту Леонида Юзефовича, «скорбь и янтарь» вместо «спортинвентарь» и абсолютно жизнеутверждающая фраза, появившаяся в 2016 году. Там, где автор текста Андрей Усачёв написал «боги и те на время игр заключали перемирие», у Евы Даласкиной родилось «боги — и те на время, Игорь». Эту фразу мы часто себе повторяли и повторяем до сих пор», — рассказал Владимир Пахомов.
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.
— Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?— Пятерку.
В школе ввели систему оценок а B C D Е. Перед диктантом училка говорит: – Кто плохо напишет, тот получит по Е баллу!
В классе идет диктант. На фразе “Принц осчастливил Золушку подарком”Вовочка поднимает руку.- В чем дело, Вовочка?- А разве слово “арка” мужского рода?
